Футболки с приколом для женщин

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Спящая (за деньги) красавица.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

— Я вас любил. Еще, быть может?

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.

Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

Диалог 2-х ягодиц: — Между нами все кончено!

Решили 7 гномов в… ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит: — Первый зашел. Остальные передают друг другу: Первый зашел, первый зашел… — Первый разделся. Дальше: Первый разделся, первый разделся… — Первый раздел. Дальше: Первый раздел, первый раздел… — Первый вс… ил. Дальше: Первый вс… ил, первый вс… ил… — Первый к… ил. Дальше: Первый к… ил, второй к… ил, третий к… ил…

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Лысых девочек в школе дергают за брови.

У Сашкиной жены девичья фамилия — Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: Учись, дурачок, как надо жену любить.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. — А что, поможет? — Должно помочь, ж… па-то вон какая выросла.

Футболки с приколом для женщин: После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: Обед или клиент? Решает, что обед, заглатывает. Нет, подожди, рано для обеда, — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: — Ну ты, шнурок, без засосов!

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».