Игра шляпа мыслей приколы короткие для женщин

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Часто вместо сочувственного «Ты не ушибся?» слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?!».

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…

18 сезонов Битвы экстрасенсов, и никто не догадался вложиться в биткоины.

Лица самогонной национальности.

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной Газели.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!!!

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик.

Смазливый смайлик.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 0000 свидетелям.

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется нерест.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

— Хлеб буханками нарезан!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? -… ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран!

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте…

Стреляный воробей — хворобушек

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Из эротического романа:… И он овладел ею в позе Поиск домашних тапочек под диваном.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Это было говно и неправда.

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения. — Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: — Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: — Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Игра шляпа мыслей приколы короткие для женщин: Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит: — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали! — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.