Игры для девочек приколы над девушками

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики…

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: Чай. Китаец аналогично: Цяй. Подходит девушка. Китаец думает: Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет! А девушка, тоже студентка: Чай. И китаец: Цяй. Третьим заходит такой реальный морячок: Макароны по-флотски!!!Китаец радостно: Мацацоны па флоцки!!!Официант: Чего-о-о-о? ? ? Китаец убито: Цяй.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Математик Иван Петрович в своих cекcуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Родился сам, помоги другому.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией…

В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед».

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Утро, погоди, я еще не лег.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Шо за НАТО, то не здраво!

Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую — перегарна.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор… По льду катается фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал… Жена (мрачно): — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Свободен как пингвин в полете!

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор? Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать: — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку… Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически… Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. — А какие-нибудь еще контакты у вас есть? — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю. — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке! Мужик: — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Самое полезное в Чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед….

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Игры для девочек приколы над девушками: Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин чл!н. На что папа нравоучительно заметил: — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел — убился б!

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.