Инстаграм черный юмор

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках. Винни Пух идет потом обливается, кряхтит — тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит: — Ну вот, б… ь, попили пивка!!!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Аксиома: Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…

— А скажите, морковь по-корейски — она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Премьеров по осени считают

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Белоснежка и СЕМЯ гномов

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

… выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это господин. Наивный.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит: — Дох… я! — А сколько это? — А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Инстаграм черный юмор: Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной Газели.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.