Интересный юмор

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет — восемнадцати мне нет!

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи*дец жирные.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

У печени бы руки были, она бы горло придушила.

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»

— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Гомосексуальный маньяк.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься — опять с ноготок.

Отдал долги — забыл про совесть!

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

— Это не телефонный разговор, — сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.

Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Cекc без дивчины признак дурачины.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»…

A вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Сколько волка не корми, а он все равно ест!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Интересный юмор: Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.