Измена жены мужу приколы

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом…

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

«Вот он, отпуск!» — думал Илья, — «В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник».

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, ведомстве не уточнили.

Советские поезда — самые поездатые поезда среди всех поездов в мире.

Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

— Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Исчу роботу карекктора!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

— «Наверное меня попрут из внутренних органов…»- подумал воспаленный аппендикс.

По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом.

— Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше — но пуповина мешает.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил — тот добрый!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика….

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей «он занят:)» и выключите телефон

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.

Измена жены мужу приколы: Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Даже стены — и те имеют уши,- утешал Чебурашку крокодил Гена.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.