Как научиться черному юмору

Слепая пьянь — страшнее трезвой.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

В людоедской стране выживают только овощи.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

А мы сами Сусанин

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Средство по уходу за тараканами

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

Друзья по перепиське.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Мечты сдуваются

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — У хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. — Ну, а щипать-то, когда будете? — Я честный человек, девушка. Денег нет — щипать не буду!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.

Закон жизни — сильный поедает вкусного.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Старый ворон мимо не каркает!

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте… ть женщину. Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами. Француз переплыл реку и был сожран драконом. Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в Скорую помощь. Ты только представь, тебе в з… цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: Вау-вау-вау-вау!!!

Как научиться черному юмору: Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.