Как шутить с девушкой примеры шуток вконтакте

Срочно нужны деньги на ветер.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Плохому тенору яйца мешают.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой: — В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Президент компании Липтон наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу т… ся! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил Просто носил халат на голое тело.

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого ceкса…

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… О Боже, да не в этой!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей…

Нашла коса на яйца.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Брат т… ет сестру, а она говорит ему: — Ты знаешь, ты т… ся лучше, чем отец. — Знаю, мама рассказывала.

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких — «С кем такое хорошо и с кем такое плохо…».

Как шутить с девушкой примеры шуток вконтакте: Если вас неожиданно настигла диарея — не пугайтесь, это только усугубит положение!

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»