Как шутить с девушкой примеры шуток

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

Ночь, темно, зима, аптека. Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Колобок был круглый дурак.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

В супермаркете на кассе спросил: картой оплатить можно? Кассир ответила да. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки и использованные презервативы. А пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте… — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, теперь вы. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска, профессор. — Студентка Иванова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — На самом деле сосиска, профессор. Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво. — И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. — Как, как, РУКАМИ.

Разговаривают две студентки. — Кого предпочитаешь: Павла или Карла? — А кто из них пришел?

От осинки не родятся апельсинки.

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал извините, но спасибо.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Снег как пьяница: идет, падая.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая? ) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка: — На Подол. — Двойной тариф. — Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: Всего вдвое дороже. Давно была бы дома. Подъезжает второе такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. — А т… ся? — Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома. Подъезжает третье такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. — А в рот возьмешь? — Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает следующее такси. — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. В рот возьму. Водитель: — Закрой дверь! Б… ей не вожу!

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

Как шутить с девушкой примеры шуток: Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки…

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?