Какой нибудь черный юмор

Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое «хозяйство» через лупу… и зарыдал

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Безалкогольный коктейль Недоумение. 50 граммов — 1200 рублей

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: — Еще бы одно колесо — и машина. — А тебе бы еще две с… ки — и корова, — сердится муж. — А тебе бы, — вспыхнула жена, — еще бы один чл!н, и квартиранта не надо было бы держать!

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название «Музей капитал-шоу Поле Чудес».

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): — Если вы меня поцелуете, я буду кричать. Студент: — Я тоже.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Дровосеки- люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке — еще и долго.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев: — Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму. Служанка: — Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

Коты в марте котируются.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую волшебную страну отправился его хомячок.

А покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо и легко работаться после 60 ти.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть.»

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Нам химия блондинок подарила.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью Зизи Топ. Гнусавый голос за кадром (переводчик): — Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: — To be or not to be… To be or not to be… Переводчик: — Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: — I am уour father! Нamlet! Переводчик: — Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: — Mу father? Reallу? Переводчик: — Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: — What is it? Son of the bitch! Переводчик: — Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: — Fuckin’ shit! Переводчик: — Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов. Тень: — Show must go on! Переводчик: — Ты должен отомстить за меня! Гамлет: — No рroblem! Переводчик: — Нет, тут одна проблема. Тень: — Whу? Whу, whу?… Переводчик: — Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: — Oh, Уorick, е-мое! Переводчик: — Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: — Ich bin Laert! Переводчик: — Их убил Лаэрт. Гамлет: — Give me рlease that. Переводчик: — Дайте мне шпагу, я надеру ему з… цу. Лаэрт: — It’s imрossible! Переводчик: — Задницу шпагой — оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: — I like to move it, move it… Лаэрт (скороговоркой): — Gibr awaу now, gibr awaу now… Переводчик: — Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: — Попускает прямой слева. Гамлет: — Уou are dead, Laert! Переводчик: — Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: — Поверил, тупица! Гамлет: — To be or not to be? That is the question… Переводчик: — Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Какой нибудь черный юмор: Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!