Классика юмора

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит: — Воды здесь по колено, а рыбы до х… на. Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х… на. Оказалось, что у дяди Васи х… ен до колена.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.

Хорошая жопа — половина тела.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.

Жил-был дед. Жил потому что был.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

Ругаются две пр!стит!тки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит: — А ты… а ты… в рот брать не умеешь. Вторая отвечает: — Ну это ты со зла!

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Дети — яйцепродукты жизни

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Классика юмора: 3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Когда атеистам кажется, они открещиваются.