Классный юмор

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Дружба — это услуги по бартеру.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Оказывается рейтузы — это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Фраза «Пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

Круглые даты немного полнят.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: — Это моя мама, она печет пасхальный кулич… — О, искусный повар! — Это мой отец, он пишет открытки родным… — О, заботливый родственник! — Это мой брат, он красит яйца… — О, хиппи!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: — Ну что, старый х… ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д… ил в кустиках. Лорд ему отвечает: — Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? » Вот эти сомнения и называются ревностью

«От греха подальше» — поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как воровать!»

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж… а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочл!н.

Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит: — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то! — А в чем это выражается? — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там — гора немытой посуды!..

Классный юмор: Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло,а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!…