Колядки для женщин с приколами

Доярка набычилась

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Жизнь — это сон вечности.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит: — Слушай, а что у нашего пса два х… я? — С чего ты взял? — Одна из тех женщин сказала другой: — Видела того пса с двумя х… и?

Китайские гопники щелкают рис.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Двое на нудистском пляже: — Милая, я люблю тебя. — НЕ ВИЖУ!!!

Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно…

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть… ). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. — Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: — Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались.

— Твой муж любит тебя по-прежнему? — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Серийный маньяк самоубийца.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага…

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Неунывающий пессимист.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Секс дружбу не портит.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Колядки для женщин с приколами: Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Тупой не обходит острые углы.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.