Конкурсы для женского корпоратива с приколами

Разговаривают два голубых: — Ко мне вчера такой классный мужичок приходил — с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках… Ну просто прелесть! — Так это же Дед Мороз! — То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Гремучим змеям слезы чужды.

Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием «Дядя Степа — полицейский».

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция… — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: — А зачем такая спешка? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке… — Так там же обрезать надо. — А я что сказал?!

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит: — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то! — А в чем это выражается? — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там — гора немытой посуды!..

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Но! В России решили бороться именно с курением.

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Наконец-то! В магазинах появился DVD Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

С Жириновского бесится!

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.

— Алло! Это секс по телефону? — Да. — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з… це. Муж: — Ты что, ох… а?! ! Жена: — Банальный секс, дорогой…

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Пельмени «Пичалька». Нечего жрать? Пичалька!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Жизнь удалась это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Гопник-бодибилдер убил себя чётками.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

Конкурсы для женского корпоратива с приколами: Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем… — Только у меня денег нет… Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете! ?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей… — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! !

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.