Короткие смс юмор

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и мотай отсюда на х… й!

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Те же яйца, только в профиль.

Логика на грани женской

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Срочно продам детскую погремушку на Децибел.

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Сегодня на нашем канале передача Пальчики оближешь. Все, что вы должны знать о дизентерии.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а летом Турция.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе

Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот т… ет, диабетом заболеешь.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Два англичанина спорят: — Милорд, вы — сволочь! — От милорда слышу!

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Фраза «Пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате»

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Короткие смс юмор: При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.