Красивые стихи про любовь с юмором

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу Чаки (ориг. Чака).

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй точно голая баба.

Что посеешь, то уже не найдешь!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Гарри: — Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.

Участницы конкурса красоты познакомились с чл!нами нашего жюри.

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Глаза — бездонны и безбрежны,Кораллы губ, ресниц разлет… — Вы сходите? — спросил я нежно. Она в ответ: Тебя е… ет?

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

Тому виднее, у кого нос длиннее.

Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а, нет, всё, заработал.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: «Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — и так весело…»

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

У нее была противозачаточная внешность.

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Панки грязи не боятся.

Если голова болит, значит она есть.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Красивые стихи про любовь с юмором: Поттер: Этикет — это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте, профессор Снейп!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии…

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.