Кружка с приколом для девушки

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки…

Вчера на новорижском шоссе в 2 часа ночи Юрий Лужков на полчаса разрешил проституцию

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з… цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина! — Я вижу, вы не джентльмен! — возмутилась девушка. — А я тоже вижу, что вы не джентльмен! — ответил мужчина.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Два малыша в детском саду: — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Кружка с приколом для девушки: Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

На безбабьи и кулак блондинка

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.