Кружки с приколами для женщин

Ваш позвонок очень важен для нас.

Ненависть неискренней не бывает.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

В супермаркете на кассе спросил: картой оплатить можно? Кассир ответила да. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Две головы хорошо, а безопасный атом — лучше!

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Молитва для программиста: Боже, спаси и сохрани как

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной…

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Кружки с приколами для женщин: Чувства меры много не бывает.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.