Купить фартук с приколом для женщин

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: — Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в Сам себе режиссер.

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Коктейль «Бумеранг» — пьёшь, а он возвращается.

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка: — Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи. Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать: — На! Докрутился, довертелся!

Дружба — это услуги по бартеру.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова — это зрелище.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя экскаваторщик.

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

Кентавр русалке — не товарищ!

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Хочу шашлык, а кошка убежала

Приходит грузин в аптеку и говорит: — Мне презерватив. — Ну вы бы на ушко. — На какое ушко мне на ч… ен!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! ! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья (устало): — Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я свой х… й об его занавэску не вытирал!!!

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х!йней.

Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб в день!!!

Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

Ищу умную, красивую, ухоженную, cекcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось

Главный человеческий недостаток — недостаток денег.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут… — Тоже мне Евровидение-2002! Е… ть вас будут!!!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой: — В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Купить фартук с приколом для женщин: Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.