Легкий черный юмор

Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое «хозяйство» через лупу… и зарыдал

Встать! Суть идет!

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.

Долги плодятся как кролики.

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки…

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Знакомая назвала кота Салазар.

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики 9».

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?

Игра «Angry Birds» — это просто интерпретация поговорки «гусь свинье не товарищ».

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной…

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

Легкий черный юмор: Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!…». И в 9:00 я уже на работе.

Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: «Мне повезёт!»