лучший женский юмор вконтакте

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

Лучший мужчина — это женщина.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях для меня остается тайной

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Спорить с женщиной как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил беги со всех ног

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.

— Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

лучший женский юмор вконтакте: Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Мужчина не кактус ему пить надо!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки… — Доктор, вы мне льстите!



Понравилось? Расскажи друзьям!