Люблю черный юмор

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает: — Какой орган у человека является символом любви? — У мужчины или у женщины? — Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Россия — единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».

Самая опасная рыбалка — это выуживание фактов из прошлого жены.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.

Секс — комедия положений.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи.

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

В коллектив вливаются через горлышко.

Сегодня на нашем канале передача Пальчики оближешь. Все, что вы должны знать о дизентерии.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на чл!не.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на «семь красное».

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Люблю черный юмор: Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч… ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу. — А чем ты питался все эти годы? — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег — там и заснул. — Ну, а как ты развлекался? — Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки. — А как ты решаешь проблему секса? — А что такое секс? Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой. — Тебе, что не понравилось заниматься сексом? — Нет, очень понравилось. — Так что же ты грустишь? Парень ткнул пальцем в опавший чл!н и сказал: — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: — У вас запись Дюны есть? Продавец: — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!