Любовь юмор

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать-перезвонит эта тварь или нет.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»

Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках..

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

— Вовочка, как называется вместилище для воды? — Презервуар! — В общем, правильно, но только без «п». — Ну, тогда резерватив!

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Из резюме: «Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту… Но такая ерунда получается».

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.

Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

«Вдруг» бывает только в сессию.

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком — и ничего с ним не случится.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами…

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы А потом опомнился и вернулся обратно

— Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!

Голод не тетка — в лес не убежит.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Любовь юмор: Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.