Любовные приколы для девушки

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей…

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Плохому парикмахеру очки мешают

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел… Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — На кой.. ? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл «Я_и_Толик_первый_раз.mov».

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Каждый художник ходит обиженным.

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?

Хорошая жопа — половина тела.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Не капси на меня, я не слепой.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! — А ты небось своим крючком вязать захотел!

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — От мяса ноги мерзнут! — Кричит один рабочий. — Это что-то новое в науке, — говорит лектор. — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса…

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Любовные приколы для девушки: У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Eсли ваша жена — клад, то вам причитается 25%.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».