Любовные романы про студентов с юмором

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.

Женщины как пчелы — кого-то жалят, а кому-то дают мед.

Не могу стоять, когда другие работают пойду полежу.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!

Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса?

Если водка — яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

Русский язык очень сложен. Например «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! Опа-опа Степа!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Женщина — подpуге: — Денег нет, а туда же — пpистает! — А кто такой? — Hу дык… это… муж!

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Камасутра у червячков — Макрамэ.

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка и алкаш какой-то.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Жарить «телку» — мало толку.

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.

Раскололся…, — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

И овцы живы, когда волки слепы

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! — А что с вами тогда случилось?

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

— Что общего у кометы Галлея и у брюнетки-вамп, умеющей вкусно готовить? — Обе встречаются раз в 75 лет…

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики 9».

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…

Любовные романы про студентов с юмором: Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

С корабля на баб.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.