Любовные романы с юмором

— Вопрос, обращенный к девушке — «Ты пошла?» — звучит как-то двусмысленно, не находите? — Ага, «пошла ты» односмысленней»

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Антитеррористическая угроза.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Рожденный ползать упасть не может.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Штирлиц шел по городу и увидел автобус с рожками.»Троллейбус»,-подумал Штирлиц.»Сам ты троллейбус!»-обиделся автобус рожками.

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее».

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.

Захотел Вовочка Президентом стать… и… стал.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь — не полетит!

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

— Хорошо иметь домик в деревне! — сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки…

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»

Двое занимаются любовью: — Милый, сделай мне больно!… — Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

Капоэйра это танец с элементами драки Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет чертям придется собирать чемоданы С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?

Свято место бюстом не бывает.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Лучше плохо, чем никогда.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Стыдно сказать — покажи.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Любовные романы с юмором: Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.

Штирлиц с Мюллером любили часами играть в бильярд. Часы от этого часто ломались.

Волнуюсь как свинья в мешке.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.