Любовный юмор

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Куй железо не отходя от кассы!

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Яйца от курицы недалеко падают.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

У меня жена в телефоне записана как «Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда».

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.

Русскому мату шах не нужен. Ник Синявин

Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

Любовный юмор: Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали дура.

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!