Милой прикол девушки

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Глаза боятся а руки-крюки.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Детская загадка. Отгадка — качели)

Волнуюсь как свинья в мешке.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.

— Лена, ты первая девушка, которую я люблю! — Ох и не везет же мне, опять начинающий…

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолетам.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

Яндекс есть — ума не надо…

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется — нерест.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Розу Марковну ласково называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Сказал ей: Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!. Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с@ка.

Один в поле не воин, да в семье не без урода.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

Странно… У курицы есть грудка, но нет сосков

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.

Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» — порадовался Штирлиц.

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Встречаются двое «новых русских»: — Я тут духи купил — за 150 $! — Хмм… Это все ерунда, я точно такие же купил за 200…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Hе плюй в калошу — пригодится в нее садиться!

Милой прикол девушки: Шредер Бушу не Пауэл.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.

Красота требует стерв