Минутка черного юмора

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: » В какой песне Шнура нет слова — Х..й?»

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу?

Если продолжать ассоциативный ряд сапожник без сапог, то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню «Путана» и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же…

На работу хожу быстро.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться!

Это не видит не только слепой.

Пустил скупую мужскую слюну.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: Рельсы рельсы, шпалы шпалы

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому

Эстонские новости сразу выходят на канале «Ностальгия».

Очень люблю песню Агаты Кристи «Как на войне», потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни»

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Минутка черного юмора: Если подчиненный говорит не брал — значит, уже никогда не вернет.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Иду по лесу. Смотрю с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.