Много шуток

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Порвал подушку всё чудо в перьях!

Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К

А вообще, главное не победа, а участие! — задумчиво проговорил Человек, вынимая из сейфа браунинг.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Толстячок, а приятно…

Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Яйца в мундирах, картошка всмятку.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Плохой танцор — хороший отец.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

На букву х хризантемно

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: «Просто я очень люблю детей».

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс на фотографию.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

Археолог — это сильно припозднившийся мародёр.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

В магазине электротоваров: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Боггарт Сириуса Блэка превращался в… огромную блоху

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Много шуток: Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький чл!н?» на пятнадцати языках.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

До самых костей мозга…

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.