Муж жена любовница топ прикол

Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Возле ПТУ: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы он не решил провожать до дома, я еще хотела за пивом зайти».

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Часто вместо сочувственного «Ты не ушибся?» слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?!».

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие.

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

С деньгами не шутят. Без них — тем более.

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Американские самолеты и русские ракеты вы созданы друг для друга.

Собака — не жена, это на всю жизнь

— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда!

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Сдал сессию — сдай посуду!

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. — Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Коммуникативная функция курения.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Пьянству — бой ! Блядству — х!й !

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Cекc — это не ответ. Cекc — это вопрос. А ответ — «да».

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Муж жена любовница топ прикол: Секс дружбу не портит.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.