Мужик юмор

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Муж: — Ну ты полная дура! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Олег — мой первый парень. А самым первым был Жека. Только потом Маня. Когда появилась Нина, то она напоминала мне Олега.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Мужик юмор: Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.