Мужские приколы

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да! — Не по-человечески как-то…

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так и сяк, но не нашли…

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Мужские приколы: — Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.