Мужской юмор

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Мужской юмор: Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»