Надписи приколы про мужчин

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Чужой мужик, когда пьяный, пьяный такой веселый и интересный! А свой — дурак дураком.

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

Надписи приколы про мужчин: Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.