Наказание по приколу для девушки

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый — мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье: — Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать? На что сыночек отвечает грубым голосом: — Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует…

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Коррупция не поддается коррозии.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете

Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить…

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной? — Отодрать ее…

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Наказание по приколу для девушки: В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Вот вы говорите: кофе, чай Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.



Понравилось? Расскажи друзьям!