Нелепые приколы с девушками

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой «Простите, что живой».

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Жизнь — это сон вечности.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Если подчиненный говорит не брал — значит, уже никогда не вернет.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет «курица» на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Логика на грани женской

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Любовь зла когда мало бабла

Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Водка «Буратино» — почувствуй себя дровами.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

Время лечит, но доктор — быстрее.

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Я продал один час своей жизни за 13$ — звучит не так здоровски как: — Я заработал 13$ за час

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Штирлиц долгие годы краснел от выпитого… Наконец-то его запалили.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: Только при наличии страхового полиса.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!

Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Не все, скоту масленица.

Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…

Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной? — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Нелепые приколы с девушками: Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Блондинка: «Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить».

Хуже водки, лучше не бывает!