Необычный юмор

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Он был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым ароматом ему попадались косточки

Встретились два друга. Один интересуется у другого: — Чем ты лечишь своих вошек? — Да ничем. Они у меня здоровенькие.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Эк тебя разнесло-то — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Алименты — это чл!нские взносы…

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Я диктую Вам большими буквами.

Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул и пошел в сторону швейцарской границы.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Какая разница между мужчиной и Парижем? — Париж всегда Париж.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Сексуальное недомогательство.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Из дневника современного русского: «Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал».

— Товарищ, у вас дети есть? — Нет и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить. — И что же? — Не получилось.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Лица самогонной национальности.

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Пингвин в небе — не Боинг.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Дело гангстера боится.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

После каждой победы в программе «Своя Игра» Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!

Необычный юмор: Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.