Ночь черного юмора

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно… В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Дождик идет для тех, кто идет без зонта.

Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди…

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком «Бегите! Вы свободны!», повалил полку с кабачками.

— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

Один мужик решил заработать. И заработал…

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С новым годом!», и тебе в ответ: «С новым счастьем!». А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди нахрен!».

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Не потеет спина у Карлсона

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах. — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю. — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю! ! — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

— Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Мечта токсикомана: Момента море!

Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочл!н.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева. Молодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно. — ? ? ? — Это не кончик, это весь!

Ночь черного юмора: Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

На безбабьи и лягушка — царевна.

Любовь — это когда мужик вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная» — нежно говорит: «Ну ладно, ничего страшного… Зайка моя».

Как говорит наш фин.директор: «Херовая маржа — это всё-таки лучше, чем моржовый хер».