Новинки черного юмора

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну, дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да. — Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Блохи — крупные лохи.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый — мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье: — Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать? На что сыночек отвечает грубым голосом: — Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Зима! Октябрь торжествует

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Глаза — бездонны и безбрежны,Кораллы губ, ресниц разлет… — Вы сходите? — спросил я нежно. Она в ответ: Тебя е… ет?

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Иногда лучше сказать: Я не знаю, чем пытаться что-то донести до дурака.

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.

Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

Новинки черного юмора: Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…