Новые приколы про людей

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу «пассатижи». — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной это пакт о несоблазнении.

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник, не будет скажут импотент

Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.

Для мужчины любовь игра в войну, для женщины в поддавки.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Новые приколы про людей: — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Жена: — Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужчины странные и нелогичные существа. Берут принцессу и делают из нее Золушку.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Погода изменчива а чем женщина хуже погоды.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.



Понравилось? Расскажи друзьям!