О чем думают женщины прикол

Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Улыбка — понятие растяжимое.

— Простите, здесь проходит съезд зеленых? — Нет, здесь митинг голубых. — Ой, простите, я дальтоник.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Прихожу домой, смотрю, пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.

Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать…

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это х… ня, я без конца вообще жить не могу.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

За двумя зайцами погонишься — третьего не поймаешь!

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

И слышу как будто моргает мне кто-то

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? — Она с орешками. — Ну ладно.

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Она сказала: «Если будешь приставать — я тебе между ног дам.»

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

А бабы здесь тихие.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова Задумайся.

Как говорится, не при детях будет сказано… хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

В провинциальном цирке номер Клоуны на тандеме на всякий случай переименовали в Шуты на педальном транспорте.

Чебурашка в гриле не поместится!

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Бублик — колобок-п*дор..

Это еще писями по воде виляно.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

О чем думают женщины прикол: О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!»

Если хочешь поработать — ляг поспи, и все пройдет!

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!

Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.