Очень смешной черный юмор

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная х!йня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? -… ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

У ведущего Спокойной ночи, малыши свело палец, и у Степашки появился кадык.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Учитель географии отругал Человека за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Когда русалка на шпагат сядет

Стреляный воробей — хворобушек

— Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите?

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

В ЖЭК 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием Ночь любви… — скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, Ночь бесплатной любви.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Мой лучший результат в беге на 100 метров — 50 метров

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку «Титаника».

Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Очень смешной черный юмор: Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Один в поле хуже татарина.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.