Очень смешной юмор

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Гаишник тормозит машину: — Вы знак 40 видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу. — Балдели бы, да и только!

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где Активия не достаёт!

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

атрофируется

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом — многое умеет, но ничего не делает.

Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Большому кораблю большая торпеда.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Лысый пешему не конный.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Нет, блин Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Самогон — зло. Гоните его!

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…

Очень смешной юмор: Услышав по телевизору фразу «терпи казак-атаманом будешь» маленькая Маша поучала свою куклу фразой «терпи коза, а то мамой будешь»

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца