Одесский юмор про любовь

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Жизнь прожить — не два пальца обоссать!

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Здравствуй: тело молодое, незнакомое…

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка

Hе рой другому яму сам.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Если долго хранить верность — она испортится!

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

А теперь о серьёзном — не кажется ли вам, что это ненормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Встречаются две блондинки. — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. — Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!».

Звонок в Смольный: — Алло, Смольный? — Да, Смольный! — У вас пиво есть? — Нет. — А где есть? — В Зимнем. — Ура-а-а!

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Он: — В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда? Она: — В загс…

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Одесский юмор про любовь: В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное.