Ответить девушке приколом

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.

Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

А нет, она просто выходила за почтой.

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: — Выдам я дочь за того, у кого будет ч… ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят! И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком — раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчл!нили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего? Наш-то ему и отвечает: — Всего лишь самую малость: чл!н о трех метрах. Бог ему и говорит: — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик — в ладоши хлопни (хлоп). Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: — Где, мол, штука-то твоя? А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): — Попал? — Не-а. — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? — Не-а. — (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? — Попал! — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

Если подчиненный говорит не брал — значит, уже никогда не вернет.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

— Я вижу, вас зачали от минета

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Что это вообще за херь? Как такое может быть? комментирует один из специалистов.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький чл!н?» на пятнадцати языках.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — ш… ой! Другой: — Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели кухарка, а вот с гостями…

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Первый блин — Клинтон.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева. Молодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно. — ? ? ? — Это не кончик, это весь!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: Не ори на мать на тридцати языках мира.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово…. — Да ладно… это я погладила.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как воровать!»

Опять спешат мои весы

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, что воры украли со двора только бельевую верёвку!

Умнеть надо незаметно.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Ответить девушке приколом: Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.