Пикап приколы для девушек

Презираешь деньги — это взаимно.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Всё что не делается, делается в Китае.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Дженнифер Лопес в ее дворе в детстве называли Джей.Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте чл!н. Хмм… Н-да… А теперь больному.

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей «он занят:)» и выключите телефон

В новой Ладе Калине на ремнях безопасности написано От родных и близких.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

«Вот он, отпуск!» — думал Илья, — «В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник».

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нет… Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Те же яйца, только в профиль.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова что в самом начале.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Полный Татарстан

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар — дерьмо. — Вот у нас, — говорит ирландец, — три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: — А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: — Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот… ся рядом в парке. Все: — Да не может быть! Ты что, сам там был? — Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: Муж пришел! А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал: — Какие? — Где муж, с… ка?

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

Пикап приколы для девушек: В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».