Пикап смс девушке примеры приколы

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Мужик приходит к доктору: — Доктор, у меня чего-то чл!н болеть стал… — Как часто вы занимаетесь сексом? — Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой… — Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! — Да? А я-то думал, что от онанизма…

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Слепой лысого стрижет.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

А покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо и легко работаться после 60 ти.

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: — Ты чего кричала? — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Знакомая назвала кота Салазар.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну, дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да. — Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

— Любишь? — Люблю! — Женишься? — Нет! — Слезай.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

Жизнь — это магазин «Все по 37», где у тебя — 36 рублей.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Умнеть надо незаметно.

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…

Пикап смс девушке примеры приколы: Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.