Плохой юмор

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Мать восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…

Как отважен наш русский Иван! — Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Трогай, — сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп — это если там работает его парень.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: «Просто я очень люблю детей».

Кто последний, тот и вводит.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как воровать!»

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо.

— А скажите, морковь по-корейски — она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

Начало игры «Что Где Когда» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».

В русском языке тысячи слов на букву «х», но к забору пристает только одно.

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Москву.

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыть! — Еще…. — Гыть! — Еще-е-е…. — Гыть! — Хуатыт!

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает: — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

После свадьбы кулаками не машут.

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!».

Штирлиц выпивал водки в честь 7 ноября. белая, подумал штирлиц — и не ошибся.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

— Да не оскудеет рука дающего! — Да не офонареет рука берущего

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Русская мера объема грамулька коварна своей абсолютной относительностью.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.

— Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Глухой хирург удалил слепую кишку.