Подруги юмор

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Водка «Окочуровка». 146% алкоголя.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно… В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.

Hа халяву и пиво — водка.

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

— Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих…

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Не заебу, так забрызгаю.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

— Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Чего-то хочется, а кого не пойму…

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. — Как, как, РУКАМИ.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали…

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».

Hе так страшен Карлсон как его пропеллер.

На ловца бежит овца.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…

Самая большая ложь в СМИ — это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Подруги юмор: — Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано Переверни.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!